Twitter, c’est un peu comme la chasse :
– le mauvais politicien, il pense un truc, il twitte
– le bon politicien, il pense un truc, il twitte.
Toutefois, vu la très mauvaise impression que me laisse la plupart des comptes Twitter de politiciens locaux, je pense que ce
n’est pas inutile. Continuer la lecture
Aujourd’hui, j’ai ramoné ma cheminée. J’étais bien content, une belle cheminée bien propre à l’approche de l’hiver, ça n’a pas de prix dans notre belle Franche-Comté.
Comme j’étais bien content, et qu’il était l’heure d’emmener ma fille à son cours de poney, me voilà tout guilleret au volant de ce qu’il faut bien appeler un Monospace Coréen.
On papote tranquillement avec mademoiselle, on se raconte des histoires de toto et des devinettes, on roule tout doux dans le Doubs, entre deux petits rond-points joliment décorés avec nos sous.
Quand, SOUDAIN, une fougueuse moto bleue, chevauchée par un pressé chevalier, tous gyrophares en l’air, nous double à une vitesse folle. Direction le bas-côté, d’un signe du doigt, nous voilà arrêtés.
Carte Grise (plus vraiment grise), Permis (plus vraiment rose), tout y est, ah, me dis-je, voilà déjà bien de la chance. Aurais-je roulé trop vite ? Aurais-je loupé un panneau 50 ou soixante-dix ?
Bah non. Mais enfin Monsieur, vous roulez avec des plaques NON-CONFORMES. Infraction, verbalisation, sanction. Point de négociation.
Voici l’objet du délit.
Bah oui. Un smiley tout joli. C’est pas conforme. Vous comprenez, nos députés, ils ont voté une loi pour que sur les plaques, il y ait le logo de la région. Alors, interdits les signes à la con.
Il est pas conforme votre Smiley, ça se voit de suite.
Point de négociation. Point de compréhension. Infraction, verbalisation, prélèvement du pognon et picétout.
Hé mais je prends combien pour ça ? On vous enverra le PV par courrier, dans le petit nordinateur tout est rentré. Y a même pas besoin de signer. Les smiley c’est pas sur la plaque, c’est à côté.
Bon, bah voilà. Je m’énerve même pas, la petite pleure à l’arrière, on va être en retard au poney et puis de toute façon, je voudrais pas faire de peine à ce gendarme grisonnant et moustachu, qui a sans doute bien besoin d’un pv de plus pour faire plaisir à son chef, qu’aime sans doute pas trop les smileys.
Allez que je me dis, c’est juste une petite augmentation des impôts, 90 ou 135 euros, presque rien, un Caddie, un plein ou un petit week-end avec ma chérie.
Bon voilà quoi. M’enfin zut, moi je le trouve bien laid le logo de ma région. Je trouve qu’il est ringard et les couleurs vont pas avec mon monospace coréen. Au Norauto j’ai bien essayé de choisir un truc sympa, mais quoi, enfin, j’allais pas mettre un logo bourguignon ou breton, déjà ils sont aussi moches et puis tout ça c’est pas de chez moi. Alors j’ai mis un joli smiley.
Enfin ça pose quelques questions :
– S’il faut un logo CONFORME, alors les logos des régions sont donc des documents officiels, aux normes AFNOR, NF, CE et ISO ? Publiés au Journal Officiel ?
Moi je ne crois pas qu’un logo soit si important que ça. Après tout c’est juste un bousin graphique, pondu par une agence de com’ sortie du bois, vendu à un groupe de super politiciens super sympas, genre ceux qu’on voit juste avant les élections défiler sur votre perron.
– Et si une région change de logo, alors faut-il qu’on change nos plaques ? Pasque vous comprenenez, le logo a changé, alors la plaque elle est plus bien tout à fait strictement conforme.
– Et si ma région elle adoptait un logo qui serait un Smiley, là, je serais encore en infraction ? Dites-voir, là, parmi vous tous, toi, tu pourrais pas en toucher un petit mot à Marie-Guite ?
C’est vrai ça, pourquoi on aurait pas droit à un smiley, une tête de mort ou un petit cochon, voir même Hello Kitty ou le logo de Sochaux ? Ce serait pas plus con que ce petit rond bleu à l’est de la France, qui a l’air de dire « on vous montre où c’est pasque personne ne connait ».
Bah on verra. En attendant ma prune, je vais me boire une petite poire. J’m’en fous, ce soir je conduis pas.
Ce billet est l’œuvre de Grugru et cette histoire est véridique.
Pour le contacter ou le suivre sur Twitter : https://twitter.com/legrugru
Le Tramway bisontin est un espace convivial et doit à ce titre être utilisé par tous dans le respect de chacun. Merci de respecter ces quelques règles élémentaires de savoir-vivre.
Le port de la casquette est toléré à l’endroit. Le port de la chaussette par dessus le jogging est strictement prohibé. Le caleçon et le string se portent sous le pantalon.Les rots, pets et autres odeurs corporelles seront limités à une ventilation par voyage et par voyageur. Merci d’utiliser le vaporisateur de Fébrèze disponible à l’avant du Tram.
Malgré le fait que le tram se déplace sur un chemin de fer, il est bien entendu interdit de se « taper un rail » dans les wagons.
Les graffitis du type « 408 en FORCE » ou « Planoise cé lé méyeur » seront interdits. Les publicités seront par contre autorisées, notamment les publicités pour les Zoos municipaux avec d’affreuses têtes de singe.
L’utilisation des téléphones mobiles est autorisée à la condition que tout le wagon puisse entendre distinctement votre conversation. L’envoi de SMS est conditionné à l’utilisation d’un correcteur orthographique.
Les Ipods et autres accessoires de nerds qui aiment les trucs gras dans les oreilles sont tolérés à condition d’éviter le mauvais rap de caillera, la chanson française et le R&B. Nous invitons les passagers importunés à faire appliquer ce point précis du règlement par une bonne baffe sans sommation.
Les adolescentes hystériques avec un Q.I. de poule sont invitées à jouer silencieusement avec leurs smartphones.
Le Tramway sera bien évidemment sonorisé par une rediffusion permanente de la dernière des « Grosses Têtes » avec le regretté Jean Amadou.
Le voyageur doit dans tous les cas être muni d’un titre de transport valide. Les contrevenants seront ligotés et placés sur les rails en attente du prochain passage.
Merci de respecter le personnel de la compagnie de transport : ce
n’est pas une sinécure que de conduire sans avoir à tourner le volant, contrôler tous ces otages usagers des transports publics et coller des topics à des pauvres qui n’ont même pas les moyens de se payer une voiture avec chauffeur.
Les animaux doivent être transporté dans un petit panier, porté sur les genoux par Mamie. Si Mamie voyage avec un doberman, le panier sera lourd, soyez sympathique et empêchez-là de monter dans le tram.
Les enfants en bas âge sont tenus en laisse, muselés et entravés.
Les personnes en fauteuil roulant ayant réussi à monter dans le tram font déjà bien assez chier avec leurs places handicapées dans les parkings. Pas de pitié, ils voyagent debout comme tout le monde.
Les femmes enceintes doivent prouver par une échographie en cours de validité qu’elles ne sont pas tout simplement obèses. On nous l’a déjà fait ce coup-là.
Les séniors sont traités avec le respect qui leur est dû, sauf aux heures de pointes, où de petits coups de pied dans les genoux sont tolérés.
Le tramway est un équipement permettant à des GENS de faire des VOYAGES. Ce n’est en aucun cas un moyen de transport pour les GENS DU VOYAGE. Il est donc interdit d’atteler une caravane double essieu au Tramway.
Nous rappelons également que le tramway circule sur des rails. Il est donc inutile de demander au conducteur de « prendre à gauche là dans cette rue, s’il vous plaît, ça fait un raccourci ». Le trajet du tramway a été étudié en détail pour desservir un maximum de zones inhabitées ou parfaitement desservies par d’autres moyens de transport. Nous vous rappelons que ce tramway ne vous permet pas d’aller à la Gare d’Auxon, à l’Université de la Boulo
ie, ou à la ZAC ChateauFarine. Inutile donc de menacer le conducteur avec cette tronçonneuse. Le transports de tronçonneuse est d’ailleurs interdit.
Les horaires seront respectés à la lettre. Mr Luc P. sera personnellement mandaté pour le contrôle de la mise en œuvre de ce point précis du règlement intérieur.
En cas d’atterrissage forcé, enfilez les gilets de sauvetages placés sous les sièges, et attendez la mise en service des toboggans extérieurs. Les sièges éjectables sont réservés en priorité au séniors.
Le conducteur du tramway, en cas d’agression ayant entraîné une mort violente, a le droit inaliénable de faire le mort en attendant les services funéraires.
Le caillassage du tramway est strictement interdit, Carglass ça ne marche pas pour les trams.
En cas de non respect dudit règlement intérieur, les contrevenants seront soumis à une amende forfaitaire équivalente à quatorze fois le taux moyen d’augmentation de la taxe d’habitation. En cas de paiement différé, cette somme est portée à vingt-deux fois le montant annuel des intérêts d’emprunts nécessaire au financement du déficit de la Société de Transport.
Le Grugru